Sunt o multime de locuri ciudate pe lumea asta, dar parca padurea Aokigahara din Japonia le intrece mai pe toate. Este locatia preferata a oamenilor care decid sa-si incheie socotelile cu viata.
Padurea Aokigahara reprezinta o imbinare perfecta a frumosului cu grotescul. Pe de o parte, padurea ofera o priveliste superba cu vedere la Muntele Fuji, pe de alta ne infatiseaza imagini infioratoare ale cadavrelor celor care, doborati de greutatile vietii, aleg calea cea mai usoara: sinuciderea.
Este locul care inca din mitologia japoneza a fost asociat cu imaginea demonilor si asta numai din cauza numeroaselor trupuri neinsufletite descoperite de-a lungul timpului in aceasta padure.
Sinucigasii prefera padurea Aokigahara pentru ca sansele de a fi gasiti si salvati in vegetatia abundenta sunt foarte mici.
Rata sinuciderilor in Japonia, deja una din cele mai mari din lume, a crescut in ultima perioada din cauza crizei economice. Potrivit guvernului japonez, in ianuarie 2009 au fost inregistrate 2.645 de sinucideri, cu 15% mai mult decat in urma cu un an (2.305 de sinucideri).
Oficialii se tem ca rata sinuciderilor va continua sa creasca din cauza somajului si a falimentului. Autoritatile locale au mentionat ca au montat deja camere de supraveghere la intrarile in "padurea spanzuratilor", pentru a preveni sinuciderile.
stire preluata de la ProTV
miercuri, 24 februarie 2010
luni, 22 februarie 2010
spatiu inchis, intunecos,
randuri intregi de banci,
bolte 'nalte si adanci
ce semanau cu niste stanci.
frig si frica, imbratisare
loc bun de alinare.
altar viu sub o rozeta,
rozeta 'nalta, luminoasa,
o fereastra spre speranta.
fantomatica e totusi...
ca si mine. dar mi-e bine
caci nu suport lumina.
orga suna fioros
ca si gandurile mele
iti blesteama sufletul mort
sa fi chinuit in veci.
crucea neagra o tin in palme
manecile-mi largi si violete
imi dezvelesc bratele moarte.
rochia stransa pe corpul fraged
imi da un aer de gothica.
sufletul mi-a fost curat
insa tu mi l-ai patat
cand increderea mi-ai tradat-o.
esti jalnic ca orice muritor
ce nu stie a pretui viata
si fiecare sentiment,
totul e o joaca pentru tine.
n-ai vrea sa cazi in mainile mele?
sa-ti simt pulsul accelerand,
sa-ti iasa ochii din orbite
si cu o voce tremurand
sa-mi ceri indurare.
imi place sa-ti privesc
figura "inocenta" aflata in agonie
durerea ta e miere pentru mine,
iar gatul tau e asa clocotitor
sa-mi infing coltii, ce imbietor!
acum esti damnat sa n-ai liniste,
sa n-ai somn,
sa-ti fie viata o povara
iar eu demonul tau.
asta ti-e rasplata.
n-ai auzit pana acum
fereste-te de rautatea omului bun!
dar la ce folos ti-e acum
veninul tau e deja in tine.
Gothika[asta e titlul]
randuri intregi de banci,
bolte 'nalte si adanci
ce semanau cu niste stanci.
frig si frica, imbratisare
loc bun de alinare.
altar viu sub o rozeta,
rozeta 'nalta, luminoasa,
o fereastra spre speranta.
fantomatica e totusi...
ca si mine. dar mi-e bine
caci nu suport lumina.
orga suna fioros
ca si gandurile mele
iti blesteama sufletul mort
sa fi chinuit in veci.
crucea neagra o tin in palme
manecile-mi largi si violete
imi dezvelesc bratele moarte.
rochia stransa pe corpul fraged
imi da un aer de gothica.
sufletul mi-a fost curat
insa tu mi l-ai patat
cand increderea mi-ai tradat-o.
esti jalnic ca orice muritor
ce nu stie a pretui viata
si fiecare sentiment,
totul e o joaca pentru tine.
n-ai vrea sa cazi in mainile mele?
sa-ti simt pulsul accelerand,
sa-ti iasa ochii din orbite
si cu o voce tremurand
sa-mi ceri indurare.
imi place sa-ti privesc
figura "inocenta" aflata in agonie
durerea ta e miere pentru mine,
iar gatul tau e asa clocotitor
sa-mi infing coltii, ce imbietor!
acum esti damnat sa n-ai liniste,
sa n-ai somn,
sa-ti fie viata o povara
iar eu demonul tau.
asta ti-e rasplata.
n-ai auzit pana acum
fereste-te de rautatea omului bun!
dar la ce folos ti-e acum
veninul tau e deja in tine.
Gothika[asta e titlul]
duminică, 21 februarie 2010
In luna iubirii, la caldurica sau in aer liber?
Toate cuplurile isi fac planuri in luna februarie. “Ce cadou sa-i fac iubitului?” Asa se intreaba una pe alta fetele inainte de a sarbatori cea mai comerciala importata din America, Valentine’s Day. Toata lumea merge in Promenada Mall sau in magazinul Dumbrava caci acolo sigur vom gasi cadoul potrivit. Treaba legata de cadouri se poate rezolva dar intrebarea e cum sa-ti petreci aceasta zi alaturi de persoana iubita. O mica plimbare trebuie sa faci cu iubitelul chiar daca vremea e… ca vremea, schimbatoare. Ori e ger de se face un polei de toata frumusetea ori se incalzeste si se fac balti de marimea Marii Caspice. In ambele situatii exista cate ceva neplacut: fie vizite la urgente cu cu picioruse si manute rupte, fie iti strici cizmulitele cumparate special pentru a sarbatori.
Daca tot vreti sa luati aer, locurile recomandate pentru promenade sunt parcurile in general deoarece nu sunt atat de periculoase precum orice trotuar din Sibiu. Parerea mea, cea mai puna alegere ar fi parcul Sub Arini. Este foarte mare si sigur va puteti gasi locul vostru unde sa va scrijeliti initialele.
O alta optiune ar putea fi patinuarul, daca este bine functionabil si in primul rand unul dintre voi stie sa se dea pe patine. Doar nu vreti sa va petreceti amandoi ziua la urgente.
Daca vreti sa stati la caldurica cel mai recomandabil e o piesa de teatru. La teatrul “Radu Stanca” de ziua indragostitilor este pusa in scena “Hamlet” a lui Shakespeare. Sau ati putea alege o expozitie, ca de exemplu, “Expozitia El si Ea in lumea vie”.
Seara o puteti petrece intr-un club, oricare, fiindca toate sunt generoase in aceasta perioada. Ori fetelor puteti gati o cina special pentru voi si iubitii vostri si sa vizionati un film de dragoste cum ar fi “Romeo si Julieta” sau “Memoriile unei gheise”.
Alegerile sunt ale voastre, sunt atatea posibilitati. Dar cel mai frumos ar fi sa sarbatoriti si Dragobetele. Merita.
Dede
Daca tot vreti sa luati aer, locurile recomandate pentru promenade sunt parcurile in general deoarece nu sunt atat de periculoase precum orice trotuar din Sibiu. Parerea mea, cea mai puna alegere ar fi parcul Sub Arini. Este foarte mare si sigur va puteti gasi locul vostru unde sa va scrijeliti initialele.
O alta optiune ar putea fi patinuarul, daca este bine functionabil si in primul rand unul dintre voi stie sa se dea pe patine. Doar nu vreti sa va petreceti amandoi ziua la urgente.
Daca vreti sa stati la caldurica cel mai recomandabil e o piesa de teatru. La teatrul “Radu Stanca” de ziua indragostitilor este pusa in scena “Hamlet” a lui Shakespeare. Sau ati putea alege o expozitie, ca de exemplu, “Expozitia El si Ea in lumea vie”.
Seara o puteti petrece intr-un club, oricare, fiindca toate sunt generoase in aceasta perioada. Ori fetelor puteti gati o cina special pentru voi si iubitii vostri si sa vizionati un film de dragoste cum ar fi “Romeo si Julieta” sau “Memoriile unei gheise”.
Alegerile sunt ale voastre, sunt atatea posibilitati. Dar cel mai frumos ar fi sa sarbatoriti si Dragobetele. Merita.
Dede
luni, 8 februarie 2010
la toti ni' greu...insa mie cel mai greu...
offff, offf....va intrebati de ce oftez...am atatea motive...unu la mana...sesiunea asta e foooarte stresanta...doi la mana...notele sunt cum sunt. Pai am tripleti de 7 pana acum...si o "secera" la cursul ala pe care numai cu numele l-am facut. sunt foarte suparata si sa imi trag palme cand am vazut 5-ul...adica am luat 7 la Grozea si iau 5 la Grad? Am auzit cica rezultatele gresite...da Doamne ca altfel ma supar si desumflu umflatul(glumesc:))). nu prea sunt multumita de note dar nici nu m-am omorat cu invatatul. Oricum nu s-a prins de mine mai nmk... cu atatea pe cap...singura acasa de cand am inceput facultatea...innebunesc...in ceea ce priveste finantele...lefter papuc...si ma mai tarai si eu sa mai gasesc un job part time, ca stau extrem de prost la capitolul bani...daca nu mi-am gasit un cocalar sa ma intretina:))). si inca un motiv pentru care nu fac bine...dorm foarte prost. Asta e...doftoriile nu's bune, am nevoie doar de un stil de viata sanatos (mese regulate si copioase) si fara stres. Insa de stres nu pot scapa doamne fereste, ma iubeste stresul:)), nu vrea sa ma paraseasca, e "iubitul" meu de care nu scap, care imi face mereu cate un "cadou": facturi de 3 cifre, taxe de platit, nemernici care se agata de mine si apoi flu-flu zboara...
dar hai sa nu ma mai plang atat...stiu ca si voua va e greu insa mie cel mai greu...
va tzuc fratilor
dar hai sa nu ma mai plang atat...stiu ca si voua va e greu insa mie cel mai greu...
va tzuc fratilor
Cum sa termine un student anul?
Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante, pentru ca anul are numai 365 de zile.
Iata analiza unui an academic:
1. Duminici - 52 duminici intr-un an, care sunt zile de odihna. Mai raman 313 zile.
2. Zile de vara 50, când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Mai raman 263 de zile.
3. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Mai raman 141 de zile.
4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Mai raman 126 de zile.
5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Mai raman 96 de zile.
6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Mai raman 81 de zile.
7. Zile de examen pe an - cel putin 35 de zile. Mai raman 46 de zile.
8. Sarbatori si zile libere - 40 de zile. Mai raman 6 zile.
9. Zile in care bolesti - cel putin 3. Mai raman 3 zile.
10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi.
11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.
Iata analiza unui an academic:
1. Duminici - 52 duminici intr-un an, care sunt zile de odihna. Mai raman 313 zile.
2. Zile de vara 50, când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Mai raman 263 de zile.
3. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Mai raman 141 de zile.
4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Mai raman 126 de zile.
5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Mai raman 96 de zile.
6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Mai raman 81 de zile.
7. Zile de examen pe an - cel putin 35 de zile. Mai raman 46 de zile.
8. Sarbatori si zile libere - 40 de zile. Mai raman 6 zile.
9. Zile in care bolesti - cel putin 3. Mai raman 3 zile.
10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi.
11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.
Stiati ca...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari de peste 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari de peste 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
Cum sa supravietuiesti la munca
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi http://www.portiaderas.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.
8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou.
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi http://www.portiaderas.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.
8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou.
Cum se curata toaleta in mod placut
Instrucþiuni detaliate:
1. Ridicã cele 2 capace ale toaletei ºi toarnã în bazin 1/8 canã de ºampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul ºi mângâie-l liniºtitor în timp ce-l duci cãtre baie.
3. Atenþie! Cu o singurã miºcare pune pisoiul în toaletã ºi închide cele 2 capace. Fii pregãtit sã te aºezi pe capac.
4. Pisoiul începe sã se agite ºi face mulþi clãbuci. Nu lua în seama zgomotele care rãzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sã te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceastã acþiune provoacã fenomenul de spãlare Turbo ºi clãtire.
6. Roagã pe cineva sã deschidã uºa casei. Asigurã-te cã pe traseul baie-uºã nu e nimeni.
7. Stai cât de departe poþi de toaletã ºi ridicã rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu vitezã din toaletã, baie, casã. Odatã ajuns afarã, se usucã.
9. Toaleta ºi pisoiul strãlucesc de curãþenie.
10. Repetã paºii 1 - 9 cel puþin o datã pe zi, pentru o toaletã impecabilã.
Cu respect,
Câinele
1. Ridicã cele 2 capace ale toaletei ºi toarnã în bazin 1/8 canã de ºampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul ºi mângâie-l liniºtitor în timp ce-l duci cãtre baie.
3. Atenþie! Cu o singurã miºcare pune pisoiul în toaletã ºi închide cele 2 capace. Fii pregãtit sã te aºezi pe capac.
4. Pisoiul începe sã se agite ºi face mulþi clãbuci. Nu lua în seama zgomotele care rãzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sã te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceastã acþiune provoacã fenomenul de spãlare Turbo ºi clãtire.
6. Roagã pe cineva sã deschidã uºa casei. Asigurã-te cã pe traseul baie-uºã nu e nimeni.
7. Stai cât de departe poþi de toaletã ºi ridicã rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu vitezã din toaletã, baie, casã. Odatã ajuns afarã, se usucã.
9. Toaleta ºi pisoiul strãlucesc de curãþenie.
10. Repetã paºii 1 - 9 cel puþin o datã pe zi, pentru o toaletã impecabilã.
Cu respect,
Câinele
Pisici in fizica
Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.
Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.
Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.
Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.
Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.
Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.
Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.
Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.
Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie. A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.
Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.
Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.
Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.
Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in celmai moale loc posibil.
Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.
Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.
Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.
de la Aberatii Intelectuale
Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.
Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.
Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.
Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.
Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.
Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.
Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.
Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie. A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.
Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.
Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.
Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.
Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in celmai moale loc posibil.
Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.
Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.
Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.
de la Aberatii Intelectuale
luni, 1 februarie 2010
tipat. e al tau?
al meu nu e
caci durerea mea e muta
carlionti negri se rasfira
iar ochii iti sunt inlacrimati.
prea multa durere e in sufletul tau
iar tipatul tau e chitara
vocea ta suava ma cheama catre tine
sa-ti fiu inger pazitor.
ochii tai profund albastri
rataciti prin mii de lacrimi
cauta privirea mea ratacitoare.
glasul tau a amutit
si-n locul tau urla chitara
esti pierdut?
eu sunt deja pierduta...
ma regasesc doar calauzindu-te pe tine
spui ca sufletul tau e mort...
dar totusi e viu, daca inca plangi.
eu n-am mai plans de mult.
*
nu mai am glas...
nu mai am forta sa te strig
dar chitara e alinarea mea
si tu impreuna cu ea.
ea te-a chemat ingerul meu negru pazitor
sufletul ti-e inghetat
as vrea sa-ti fiu mai aproape
iar tot ce pot face e sa-ti cant.
cateva acorduri si prin viata
vocea imi revine si pot sa tip.
tipa cu mine.
te iau in brate...
de ce esti asa de rece?
te sarut pe frunte, care ti se descreteste.
te sarut pe obraz, acesta se roseste
te sarut pe buze, lacrimile iti curg.
te-am readus la viata
plangi in rand cu mine,
se scriu in jurnal clipe de iubire
ne luam de mana si plecam in calatorie
eu, artistul cu chitara, si tu...
muza fara lacrimi ce ai avut sufletul mort.
eu sunt pymalion, iar tu Galateea
am nevoie de Afrodita.
cant despre tine
si am descoperit cine e Afrodita.
Afrodita sunteti voi.
voi ce ma ascultati
simtim impreuna durerea ta.
si eu cant despre tine.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)